1. Коментатор
Његова улога је да води полемику, скреће теме, уводи саговорнике, даје и одузима реч. Прави модератор на слави. Он о свему има мишљење, а довољно је да неко од учесника дебате крене са темом, а да чује оно његово: „Знаш како, да ти ја објасним…“
Политика — ту га не дирај!
Фудбал — могао би да буде селектор! Музика — од Нирване до Силване!
Градске приче — зна он све, али „ћути“.
2. У журби
Знате оне људе који дођу, па вам од првог трена дају до знања да сте им само успутна станица: „Срећна слава, домаћине, мада имамо још три да обиђемо, хе-хе, само кажем, живели!“
Седе као на иглама. „Ма не могу више ни да зинем, јео сам код кума, шта ћеш, кумови, а и морамо ускоро да кренемо! Кафу? Ајде, али брзинску!“
3. Позиционар
Припремите се да будете просветљени. Није битно у које доба године вам пада слава. За Позиционара увек трају избори! Ма колико се ви трудили да га премештате у неки запећак, он ће се понашати као да је на челу стола. А и државе.
Препознаћете га по благо промуклом гласу од драња парола, попут „Чекај ја да ти кажем“, „А да ја тебе питам нешто“ и оне озлоглашене „Ја мислим!“
Иако од дотичне странке никада није примио ни динара, он осећа да је његова света дужност да је промовише. Посебно ако је нико није ни поменуо. Било да причате о Новој години, издавању викендице или зимским гумама, Позиционар ће наћи начин да то окрене на политику.
4. Опозиционар
Увек иде у пакет-аранжману са Позиционаром. Зачин сваке квалитетне славе. Апсолутно није битно која и каква власт је у питању. Позиционар ће је увек хвалити. Опозиционар ће покушавати да га надгласа. Шоу је загарантован.
5. Миротворац
Ова особа долази на славу са само једним циљем. Да поједе сарму, пита децу како је у школи и осигура космичку хармонију. И на најмањи знак било каквог конфликта, Миротворац ће доживети благи шлог и полуплачним гласом замолити све присутне да се не свађају. Трипут.
Преплашеним погледом, са сузама у очима гледаће час Позиоционара час Опозиционара, молећиво им показујући ка домаћину и кршећи руке.
6. Сморени тинејџер
Од свих његових другова, само су њега натерали да иде на славу! А могао је лепо да седи код куће, игра игрице или „блеји“ са друштвом у паркићу. Бар су престали да га испитују да ли има девојку и прелазну из математике. Нема ниједно.
А као да то није довољно лоше, натерали су га да једе пихтије, а он мрзи пихтије!
7. Дегустатор
То су оне особе које су концентрисане на храну и њено коментарисање. Све пробају, питају како је направљено, шта има у посластици, и дају свој суд, обично из куртоазије позитиван.
„Па ово је најбоља сарма коју сам пробао. А ово ми је трећа слава! Чек да видим јесте ли замастили ову руску…“
Но, нико им не замера. Славе су посебни гастрономски догађаји у Србији, и једина увреда домаћину је да не једете.
8. Презентер
То су обично тетке и комшинице које воле да представљају госте славе једне другима.
„Ово ти је Јанина ћерка, знаш ли је? Она студира овде, лепотица“. Потом се окреће другој страни стола.
„Вас чини ми се исто знам, ви сте лекар тамо у Миријеву? Беше Драган?“
Или ће вас питати ко сте, или ће вас представити гостима славе — нема друге.
9. Приповедач
Ово су људи који (мисле да) имају шта да кажу, па слушате невероватне приче „из њиховог времена“.
Док славска свећа догори, можете да чујете како су „ишли пешке у школу километрима“, како се „у њихово време девојка мувала на улици, а не на Фејсбуку“…
10. Вечити зезатор
Од тренутка када је ушао, до момента када одлучи да оде, вечити зезатор мора да буде у центру пажње! Он је увек позван на све славе и има веома закрчен распоред!
Овакав гост је права мала енциклопедија прича, вицева, догодовштина и ласкавих коментара. Једина достојна конкуренција Позиционару и Опозиционару и истински кривац што је Светислав завршио под столом.
Иако сви већ знају напамет његове приче из војске, не смета им да их поново слушају. Нико их не прича као он!
Извор: 24 сата, Еспресо
